大概受到剛剛看了個電影的影響 - 人間師格
一部講述一個代課老師 他跟一個童妓，學生的關係(不是複雜那種肉體關係..==)
那位老師因小時候家庭的陰影 導致一直跟人有所距離
當老師逐漸讓他們走進來時 或者是走進他們時
又把他們推出去了
雖說講述高中教學現場，家長，等等有關教育體制的問題
但對我來說電影所呈現的那種
人跟人本來拉近了 卻又因某種原因又推開
讓我感到很深的感觸
(想看那部片的可以問我~知道哪裡可以線上看)
在這部電影稍稍的誘發了我灰色的一面
其實也很早就發現自己不太好的那一面
不常訴說 所以也沒幾個人知悉
在畢業後 大概也是到軍中
熟悉的朋友變少了 距離遠了
看了些書 不管是心理學，心理治療，或者是上課諸如此類
讓我開始反思自己的一些問題
當然也希望可以更了解自己
在這樣慢慢的看自己 認識自己 的過程中
就越覺得懷疑 自己是不是心裡也有個毛病在
因為我很確定自己在某方面有個問題
當然不會影響到我的生活
但我一直在關注著灰色的那個我
那個他 究竟是發生了甚麼事了
曾在一本書的書評上看見是這樣形容的
稱作 內在小孩
不過我還沒開始很認真的去了解及處理他
其實並不是很清楚自己是不是因為在家庭所受到的影響 還是成長過程
我只能做懷疑
因為覺得家庭並沒有給我太大的創傷=..=
頂多頂多 我只能思考在我媽很小時候對我們的嚴格管教
以及 在很深的懷疑
至多只能想到這兩個有可能的原因
我並不是很常出現灰色的我
甚至覺得自己性格很極端
個性很開朗 卻也有時憂鬱的很
甚至還覺得以後會不會有可能會因為某件事 而得到憂鬱症
這憂鬱的感覺 我並不是太會去處理
我可以開導別人 或是處理別人問題
但當自己出現問題時
才豁然發現原來他們是這樣一個狀態
或許他們並不是那麼的需要一個解決的方法
而是需要一個 希望可以被理解
希望有個人可以走進來 如此而已
又或者是 可以有人可以傾訴
我並不是太會表達
指的是說 可以很清楚的用些文字或是藉由口述 表達出內心的感覺
不過一直覺得那個缺 似乎有那麼有點大
已經是個不正常的存在
甚至一度考慮去找心理醫生 或輔導中心
不是因為他影響我的生活
而是覺得我並不喜歡自己那樣的存在
我不會去做傻事 只是我厭惡著 卻又無法解決
並不是太多人可以碰觸到那個東西
也並不是太多人可以理解那東西
也並不是有太多人有耐心的去傾聽 我的這些詞不達意的東西
這東西很煩
也因此我一直認為著 不希望把這些東西給太多我的朋友
我怕他們會煩
所以總是會害怕著
曾經形容自己是根蠟燭
我可以照亮著別人
但燃燒了自己
我可以處理別人 卻又無法解決 當自己日益消頹的時候
特別是當燃燒殆盡 燭光就快要結束的時候
逐漸的逐漸的 消失發光的能量
會覺得無法支撐自己
陷入一種很深 很無力 覺得無法再起來 黑色深沉的一種深淵
也總是 希冀著一道小小的微光也好
可以靠時間
可以靠幫助其他人的過程中 找到一點自己的能量
但若有那麼一陣子 我找不到呢
是那麼的害怕著 那個時刻
我好像很有想法
好像很堅強
好像很厲害
好像很自由
好像可以處理著好多好多問題
但也有我無法處理的事情
就是處理我自己
這並不是太多人知道的東西
我對人纖細敏感
深深的感受著每一個的存在
有時候會想著 誰能好好的感受著我的存在
特別是在灰色的時候
嘿
其實我是多麼的需要著你們
但我卻是很孤僻
我交友甚廣 但我很孤僻
甚麼原因我也不知道 也不知道發生了甚麼狀況
也不是很會去發現自己的問題
而我又該怎麼做
我不容易把內心的東西講出來
因為就連自己也不是很清楚自己灰色的是什麼
所以才有段時間的 在迷惘
問了朋友 你們會想問我甚麼問題
就是希望可以聽到 有人發現到我灰色的我
問你們最害怕甚麼
害怕的不就是 那種孤單寂寥嗎
害怕的不就是那失敗嗎
我承受著很大的壓力
我的所作所為 所給的壓力
我給我自己的壓力
好像是不能失敗一樣
一直堅持著自己的信念 走著
一直訴說著 自己覺得好的那個信念
但若到最後 自己失敗了呢
若到最後 自己是錯的呢
雖然到目前都還蠻順遂的 而且幸運的
當然曾經這麼這麼的害怕著
但我一直是 這麼這麼的叫自己不要怕
曾經聽過
我們站在金字塔的頂端(並不是指社會地位 或是優越之類的)
在那頂尖的那個點 是孤單的
後來才深深的感受到 那種孤獨
不管是在團隊的領導者
不管是在想法上的突出者
都是一種很深很孤單很寂寥的感受
而且 不斷的被注視著
壓力很大
所背負的壓力很大
需要很堅強更強悍的心
需要很強很強很強的心
如果可以戰勝
那才是真正的強
就因為這樣
也常被自己侷限住
我被自己的想法所侷限
有時的選擇 卻也在挑戰我自己的想法
我要選擇背離自己的信念 還是 說服自己
縱使那個選擇 我認為是好的
就連一個那麼小小的選擇都可以這麼的有壓力
我被綁住了 被束縛住了 因為自己
我無法很輕鬆的選擇我認為是好的選擇
縱使可以很簡單的說 那是我的最佳解阿~那是我認為最好的選擇阿
但其他人又是如何看我呢
大概也並不是那麼容易選擇的一件事
雖然我認為 若可以理解我 那就會得到可以理解的答案
而我想我也可以理解他人的感覺了
有時也覺得自己並不是那麼的堅強強壯
pressure
a big big pressure
不用說加油 只希望可以被理解了解
差不多了 就這樣八 我快要抖了ㄎㄎ
最後就拿雜學校所寫的那張書法 當最後的一句話吧
加油 不要怕
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