在昨天下班後緊接去上社大的課
騎車回到家的路中在想些事情
突然發現一件事 對自己很沒信心
或許大家會覺得怪怪
柏涵不是一直都非常有信心的人嗎
不管在甚麼事都有自己的想法 或是自己的一套解決方法
但其實不然
我還沒擺脫一些束縛
在上禮拜去上了人生第一堂心理治療 - 完形治療
發現很多不一樣的想法
而我也第一次接受心理治療
因為那陣子一直有些事煩惱著我
在對話之中 過程也不斷的在反思與整理
在一個不經意的一個回饋
你是一個很體貼的人
或許是不經意的一句話
卻讓我發現一直以來 被我忽略或沒注意到的背景
我被一些東西束縛了
而這東西讓我沒得選擇
我容易為他人著想
但卻很少為自己著想
甚至在想些對策的時候 也甚少考慮
自己可不可以自私一點 這個選項
很容易勉強自己
有些東西不知不覺地影響到我
最後才豁然開朗 浮現笑容
自己有很多的束縛
不管是眾人的眼光
還有對自己的期許
希望藉由自己 能夠影響身邊的人
所以 前提是
自己必須也要變成 不管是成功的人 還是特別的人
我才有辦法影響別人
當承受了這些 應該 必須
就被束縛住了
所以當自己一直在天花板的自己
而不回到現實
或是沒有覺察到環境的變化
就很容易的 陷在困境中
這魔咒就是
不論在任何的環境中 都必須要成功、特別
有很多 應該
特別是在自我期許這塊
已經不只一個人說我這樣很辛苦
常常把自己弄得很累
之前也沒當作一回事
因為是真的很充實 收穫很多
但在有些時候 當沒有察覺到環境的變化
依然故我的時候
當走不出困境時
壓力就會很大很大
心中沉著一塊石頭
有時晚上失眠 想著該如何解決
但真正其實該解決的
是那個名叫 應該 的兩個字
玩了很多很多很多東西
常常把自己弄得很忙很忙很充實
無時無刻的在每一天都在 忙
但一直到現在 卻還是對自己沒信心
深怕一天就浪費了
有時得 深怕 這兩字好像快把自己吞沒了
在這生活圈 無時無刻的充滿著競爭的氣息
推著我們的 是對未來的恐懼
而不是對未來的希冀
一直以來都是負向能量推著我們成長
我想 總有一天是會爆了
人生本來就是痛苦的
不論生老病死也好
或是各種事與願違
我們該怎麼面對這些痛苦與悲劇
或是該如何面對人生
自己還沒悟透 也還沒找到解答
希望自己能找到答案
偏題了
於是
在那一天
決定放自己一馬
給自己一年的時間
自私一點
希望可以好好地慢慢地過生活
或許在這時間很弔詭
大家都已經在職場拼命了
但回頭想 真的很少給自己好好休息的時間
很少很少
大學時 各種活動
延畢時 各種打工
就連當兵時 也東奔西跑
退伍了
騎機車意外環島的過程
最後結束旅程的原因也是 對未來的恐懼
我從未停歇
當然也可以繼續奔跑
但我選擇停下來
希望在這段時間好好的看自己
當我成為地板上的我時
是甚麼感覺
或許是鬆了一口氣吧
而我 想鬆一口氣
不管別人怎樣的述說
有很多很多因素成就現在的我
成就現在自己的決定
就算別人再看八十年 也無法完全知道我
有些東西 只有自己知道
就像心理治療說的 最終的答案與方法 只在當事者最清楚
所以
自己也要有判斷能力
對評論做出選擇
我想在某方面我依然會選擇當天花板的自己
在某方面也會當地板的自己
但改變的是 有更多的選擇空間去做選擇
而不是只有一條路
真正的 退路
不是在說服自己
而是心中對自己真誠的 退一步
給自己一點空間
做自己的選擇
這是一個新的一步
也是重要的一步
心中那個戰勝者要退位了
感謝大家一直以來的支持與肯定
希望小惡魔上來時
也能繼續獲得大家的支持
哈哈哈哈
當選擇這選擇時
也要有 能力 為自己的選擇負責
平靜 與 心靈上的富足
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