本來沒有要打文
但就一個意外跟看書的一個感覺
突然想記錄一點現在所想到的
有關 同理
一直以來都很疑惑 同理 到底要怎麼讓一個人走出來
也希望能夠找出這個方式的答案
但後來在一段時間之後
看了一點案例分享 感覺 思考之後
覺得
同理的目標並不是在幫人家解決問題
而是在讓人感覺
你與我站在一塊
讓對方可以感受到你可以了解我 知道我
我就可以更願意分享我的感覺跟狀況
而在分享的當下其實自己腦袋會不斷的做整理及思考
也會幫助到對方去思索到一些事
我們並沒有辦法完完全全的了解一個人
也無法全然的了解以及知道他當下的處境
有太多太多的因素參雜在一塊
有時只要對方少漏了一個不講
或是不願意分享或是逃避某些事
那就會讓我們所提供的方法失焦
無法幫助到他真正的問題解決
而在同理的狀況下
或許我可以不必一定要全盤的掌握他的狀況
不用問東問西像在招供一樣
他可以感受到我站在他那方
有點賦權的感覺
他可以感覺到自己可以有更多能量去解決問題
因為有人跟他站在同一陣線去解決問題
同理可以讓人感受到有希望
至少不是自己一個人在面對困難
我不要一定要很會解決問題
因為她自然會找到解決問題的方式
就算在第一次第二次失敗
但只要有人肯願意繼續跟他站在同一陣線
那就會有力量繼續奮鬥下去
終究會找到解決方法
不是我找到解決方法 是對方會找到解決方法
或許時間會很長
但那是個屬於自己的歷程
而在困難結束之後在回想
也會覺得自己其實有能力克服困難的
只是因為自己某方面卡住了
又或者是自己一時的低潮
或是被某個狀態聚焦無法看到更多選擇
我想我們的任務
所以在整個過程中
我們就是去同理接納對方的所有感覺跟狀況
我跟你是一塊的
我可以與你一起解決問題
然後我們從對談中
協助對方去找彼此矛盾的點
找看看有沒有其他選擇
而不是提供方法
告訴他應該怎麼做
我們給他一個起頭
讓他去自然的延伸屬於他自己的路
雖然打的這些在書上的看的到 也知道
但以前總是很解決問題導向
很習慣直接給他魚
而不是釣竿
總是希望可以幫助他更多
反而會阻礙了對方的成長
當他可以走完自己的路時
也會很有成就感 自己也會更有能量去面對下一個問題
而不是又再回頭找我們
書講的很簡單
要真正的感受 理解
了解整個狀態的脈絡
更深的去理解整個狀態的改變
從接觸個人中心治療的書到現在快一年
現在終於又再度回頭當初所看的書
好像又有更多不同的理解
我們是在細心的澆灌一株幼苗
讓他自然的成長
在一個更安全溫暖的地方去突破難關
不是用我們的力氣拉他長大
那只會讓他成為我們的樣子
但這種感覺跟在溫室的花朵不一樣
花朵本來就有力量可以抵抗風雨
但我們照顧的是快要沒有能量的幼苗
這裡是個避風港 可以讓他充電
讓他可以更有勇氣的再去挑戰困難
不是在本身有能量的時候還在繼續提供溫暖
所以也要去注意或許對方是否變成一種逃避
那焦點可能就要轉換為為何無法勇敢的挑戰
為何會想逃避
其實有些東西講出來
講 也是種釋放
特別是對很多社會角色的束縛
比如 男生不太會講情感
或是強人、長輩等等
都不太會願意釋放或是講自己的感覺
都會選擇在心裡
或許在某一天可能有解
但畢竟這些東西本來就不屬於自己的
是因為遇到一些事情而產生出新的東西的
若是把這些東西帶在身上
不管是多麼微小的東西
就像是帶一塊錢在身上
一個一塊錢可能沒什麼
但帶久了 越帶越多了
還是會有種重量的
把感覺講出來
或許不一定能解決問題
但至少可減壓
或許當壓力消除之後看問題
可能會有不同的看法跟觀點
我們要學習減壓 紓壓
在現實生活中一定會有許許多多的壓力
不管大或小 人也不可能都不會有任何的壓力存在
但我們可以練習讓大壓力變成小壓力
對自己好一點
因為我們是屬於我們自己
我們不屬於任何人
我照顧我自己本來就是理所當然的
但因為有太多的現實 價值觀 社會文化束縛
不許哭 不許當小孩 不許生氣 不許軟弱
很容易讓我們無法成為我們
我們又必須得照顧別人
或許在有能量的時候我可以照顧別人
但是在低潮時我又要再照顧別人 考慮別人
那真的會讓自己相當的疲累
其實我們可以很自私
選對我們最好的方式
而改變方式後的結果
能不能接受
就是對方的課題了
就不要再把對方可能的狀況都考慮進去
那就侵犯到別人的課題了
當然現實無法這麼做
但可以做微調
不是要三個打數全部擊出安打
只要三個打數擊出一支安打
那就是位好打者了
我們不必一定要全然的擺脫這些社會價值
但我們可以適時的放過自己
讓自己有時 也能成為我們想成為的樣子
當我們可以離真實的我 自己想要的我
越來越吻合時
就會少一點表裡不合的衝突發生
自己也會越來越快樂
因為我可以真正的成為我了
小小紀錄一下
晚安
留言列表
